Никогда бы не подумал, что можно так долго помнить о том, что было много лет назад. Вот я закрываю глаза и вижу тот дождливый сентябрьский вечер, вижу друга Сашу, который идет рядом. Он устал, и я устал тоже. Мы сегодня ходили полдня, держа в руках газетные вырезки. Мы искали, но так ничего и не нашли. А уже завтра понедельник и мне уезжать на учебу в Минск. Опять ни с чем…
Помню частный сектор. Мы заходим по последнему на сегодня адресу, открываем калитку с облупившейся краской. Нас встречает приземистый дед, в засаленной рубахе. Он курит самокрутку и отчего-то улыбается себе в седеющую бороду.
– Ну что, хлопчики? – хрипло спрашивает дед. – Ждет она вас уже. Вот с утра, как вы мне позвонили, так и ждет…
Я оглядываюсь по сторонам, но кроме дождя и обычного свойского домика, ничего не вижу. Вот на крыльцо дома, обернувшись в куртку, выскакивает девушка в белом платье в крупный красный горошек, мельком оглядывает нас и скрывается за угол.
«Кареглазая» – думаю я про себя и чувствую легкий толчок в бок. Это Саша толкает меня и подмигивает. Еще бы! По кареглазым барышням в белых платьях он у нас на курсе главный специалист.
– Татьяна, - хрипит дед и снова как бы насмешливо потрясает бородой. – Внучка моя. Вот завтра на учебу поедет.
– А не в Минск, часом? – как бы между делом спрашивает Саша, выковыривая носком ботинка камушек из земли.
– В Минск, в Минск – трясет бородой дед, - девка-то смышленая. Они там в университетах лягушек режут зачем-то, по моргам ходют... И зачем девке такое счастье? Хоть бы носки штопать научилась для начала да суп варить, а то лягушки… Смышленая девка. Только вот суръёзная очень.
Дед ведет нас вглубь дворика, а Саша уже улыбается. Да, конечно, и по части «суръёзных девок» его квалификация также неоспорима…
Мы подходим к какой-то покосившейся хозяйской постройке – и я вдруг вижу Тебя.

( читай дальше  )

Патриотизм и национальное самосознание белорусов может проявляться в самых неожиданных местах. Вот, например, возле банкоматов. Пока никто не видит, белорус из трех возможных языков во время операций с карточкой, самоотверженно жмет "БЕЛАРУСКІ" и, сделав все дела, уходит говорить по-русски с чувством выполненного долга. Что мешает белорусу нажимать на эту "кнопку" в процессе каждодневного общения - загадка большая. Наверное, все дело в хроническом воспалении скромности. Интересно, в какой другой стране для преподавания отечественной истории на родном языке нужно согласие большинства родителей? У меня в первом классе никто не спрашивал. Учил все предметы по-белорусски. И математику в том числе. Да, родители ворчали, да, терминология была непривычной. Но факт, что учил! Никуда бы не делся и дальше, ежели бы не известный референдум 1996 года, который и просквозил нашу хроническую скромность. "Мову" учить стало вроде как и незачем. А раз незачем, зачем учить? Зато рядом с банкоматом скромный белорус делает выдох и с патриотической малодушностью жмет "БЕЛАРУСКІ". Я вот не жму. Ни на вдохе, ни на выдохе. Противно. И за народ, и за себя.

Немного от солнца. Немного тепла.
Немного от боли. Немножечко льда.
И капелькой крови поставлю печать…
Пока ты свободна. И можешь летать.

Немного от смерти. Немного от тьмы.
Ты дышишь легко, но часы сочтены.
Взгляд мертвеца я добавлю в сосуд.
Ты будешь кричать, но к тебе не придут.

Ты будешь страдать, но никто не поймет,
Ты будешь мертва и окончишь полет.
Частицу от гнева и страсти возьму,
И синие розы печалью залью.

Зажгу две свечи, слова прошепчу.
Закрою глаза. Потом помолчу.
А рано утром окно распахну.
Рассвета последнего воздух вдохну.

Сосуд, где смешаю нектар для тебя,
Я брошу в объятья рожденного дня.
И день этот станет твоим палачом.
Вздохнешь и умрешь. И дело с концом.

Тебя я убью. И рояль разбужу.
Сыграю твой реквием. Огонь затушу.
Я выпью вина, позабыв суету.
И буду смотреть. Смотреть в пустоту.

Когда все узнают, что ты умерла,
Скрываться не стану: «Убил любовь я!»
Они покричат, помолчат, проклянут.
Поплачут, утихнут. Быть может, распнут.

Минуты минут, я начну иссякать,
Всех судей, весь шепот услышу опять.
Свой глупый вопрос «почему?» зададут…
Но я промолчу. Все равно не поймут.

Я им не скажу, как ты одинока,
Они многословны, пусты и жестоки.
Никто ведь тебя никогда не любил.
Люблю я один. Потому и убил.

Я увижусь с тобой у погасшей звезды.
А вокруг никого. Только я, только ты.
Ты расскажешь о том, как была на Земле.
А потом мы поднимемся к пыльной Луне.

Здесь расстанемся вновь. Тебе пора улетать.
Ну а мне во Вселенной — тебя же искать.
Может, год. Может, два. Может, сто тысяч лет…
Нет хитрей тебя никого. И доверчивей нет.

Искать тебя буду с надеждой в глазах.
Ты всегда воскресаешь в разных мирах.
Но когда засияешь из мира другого,
Я тебя отыщу. И убью тебя снова.


©Ale[x] 2008

Продолжаю свою классификацию водопроводных кранов. Я бы и рад не продолжать, да что поделать, коли продолжение следует. Итак, краны. Переселившись на новую квартиру, что и говорить, надеялся-таки на улучшение водопроводной составляющей жилища. Надежды поначалу оправдывались: в «ванном» кране все исправно откручивалось, закручивалось и переключалось. Первый раз. На второй, когда я захотел ополоснуться после тяжких трудовых будней, душ на меня отчего-то оскорбился, забулькал, выдал струю неприглядной жижи ржавого цвета и иссяк. Попытки возобновить его жизнедеятельность не увенчались успехом. Сам кран (тот что смотрит носиком в раковину) работал и работает превосходно. Но вот душ... Вернее, переключатель между душем и краном на сотрудничество с представителями людской популяции идет теперь крайне неохотно. Стоит сделать напор чуточку больше, как вода в душе куда-то пропадает. Причем, для того, чтобы ее вернуть, надобно выключить все, повернуть переключатель туда-обратно и только потом легонечко, чуть ли не с хирургической осторожностью, начать повышение водного напора. К избиению кран совершенно равнодушен. Эмпирически доказано. Побои он переносит стоически, знай только ехидно побряцывает. Сказывается, наверное, армейская муштра: до нас на этой квартирке жили как раз военные...
В скором времени попытаемся вызвать скорую сантехническую помощь. Может хоть товарищ сантехник вкрутит этому крану нужные крутёлки. А то если так дальше пойдет, я вполне смогу в обозримом будущем написать бестселлер по мотивам известнейшего произведения Николая Васильевича Гоголя. Только если у Николая Васильевича в романе этом дана классификация русских помещиков, то у меня будет классификация белорусских кранов и душей. А называться мое творение будет... Правильно. Так и будет называться: «Мертвые ДУШИ». Нечего нам классику заново мастерить. Что мы, умнее Гоголя, что ли?

Вчера, моясь в ванной в который раз понял, в какой стране живу. Не то чтобы, это стало для меня большущим откровением. Едва ли. Более того, отправляясь под душ за порцией горячей воды с мылом, нисколько не был настроен философствовать. В начале рабочей недели все мысли разве что... о пятнице. Впрочем, не суть. Я о дУше собрался говорить. Хотя, наверное, и о душЕ тоже.
Итак, душ в том доме, где я сейчас живу, имеет одну весьма неприятную особенность: он категорически непостоянен. Вернее его напор. Как там Добрынин пел? Я боюсь твоей любви, то холодной, то горячей?.. Ну вот примерно то же самое происходит и с моим душем: напор часто скачет. Причем, что самое неприятное, меняется температура воды. Людей неподготовленных это крайне нервирует. Особенно девушек. Что до меня, то к подобным «душевым» выходкам я уже было привык и потому шибко не раздражался. До вчерашнего дня. Вчера дружище душ распоясался вконец: отказывался выдавать мало-мальски пристойный напор, недовольно урчал и все норовил вылить мне на голову то кипятку, то холодной водицы. Сначала я терпеливо ждал, пока кран соберется с мыслями и осчастливит меня нормальной работой: выключал его, ждал с намыленной башкой минуту-другую, включал обратно. Не помогало. И вот тогда-то в ход пошло универсальное средство, коим на постсоветском пространстве, уверен, до сих пор излечиваются почти все технические неисправности: я саданул по крану ладонью, произнеся громко всем известное ругательство. Стоит ли мне говорить, что душ, уяснив для себя всю серьезность моих намерений, образумился и выдал такой водный напор, что я даже испугался: не сломал ли дружочку вентиль? Но вентиль функционировал как следует. Даже еще лучше. Вот тут-то меня и одолели размышления на тему почти медицинскую, о том, лечится ли подобное подобным? Вспомнил я и о той шуфлядке в комоде, которая давеча соизволила заклинить. Клинила и упиралась до тех пор, пока я ей при помощи ноги не доказал, что в этом мире по-прежнему прав сильнейший. Припомнил и анекдот, где посредством лома и такой-то матери русские умельцы за полчаса разворотили суперпрочный марсианский сейф. Вспомнил даже о том, кого не мешало бы стукнуть, чтобы мы все зажили при коммунизме. Ну или как минимум хорошо. Станем мы тогда очень вежливыми, и европейскими. И наши бабушки в транспорте, вместо того, чтобы набрасываться на свободное место, размахивая руками подобно крыльям орла, будут степенно заходить в салон, улыбаться молодым людям и только после этого просить о том, чтобы присесть. И наши продавщицы станут любезны, милы и обходительны, а не будут бросать вам на прилавок булку хлеба так, словно вы уже пятнадцатый раз просите у магазина продуктов взаймы. И дворник дядя Виктор из соседней квартиры принесет домой сосисок, вместо плодово-ягодного эликсира «Дубравушка», потому что самым дешевым спиртным решением в магазине будет хорошая водка за 30 тысяч белорусских рублей, а не плохое вино за две. И... еще много чего станет и случится. Вот только... Подобное ведь не лечится подобным. Оно подобным ПРОДЛЯЕТСЯ. Сколько ты кран не лупи, а он все равно по-человечески работать не будет. Исправится, конечно, на время, но обиду затаит. И следующим разом не включится вовсе. И если в ответ на брошенный вам продавщицей хлеб, запустить в обратном направлении упаковкой майонеза, купленной в соседнем отделе, то вряд ли это впредь избавит вас от хамства по ту сторону прилавка...
...Из ванной вышел мой сосед. Говорит, надо бы вентиль в дУше сменить, работает плохо. Хи-хи. Тут бы в наших мозгах кой-чего поменять, а потом уже вентиль... Впрочем, в следующий раз этому крану, если станет выпендриваться, опять вмажу. За все хорошее, что у нас будет.
(с)2008

"Я человек, измученный нарзаном" - говаривал один из героев Ильфа и Петрова. "Я человек, измученный базаром!" - вполне себе может заявить "памяркоуны" белорус, чей музыкальный вкус ещё не окончательно засахарили 75 процентов белорусской же попсы. Из года в год в Витебск приезжают, прилетают и приходят одни и те же лица, руки, ноги и голоса. Вот Кобзон... Да я еще в начальную школу ходил, когда Иосиф с большой сценой простился! Так нет! До сих пор радует всех нас своим творчеством. Стоит, будто лом проглотивши, перед зрителями и радует. То ли сцена витебского амфитеатра для него не достаточно большая, то ли Кобзон запамятовал, что давненько уже обещал всех осчастливить окончанием своей песенной карьеры, но в Беларусь этот долгоиграющий мэтр наведывается с болезненной регулярностью. Может, организаторам приплачивает?
Впрочем, среди моих пороков, увлечение просмотром "базарных" концертов никогда не числилось. Жив еще был Владимир Мулявин - смотрел базары исключительно для того, чтобы услышать "Песняров". Но Мулявина не стало, в ансамбле остались одни бездари. Смотреть и вовсе стало не на что. Разве что с целью потешить порой свое мизантропское настроение...
В этом году, например, глянул открытие фестиваля. Организаторам удалось оторвать меня от экрана компьютера трижды, причем все три раза поводы были целиком "славянскими": китайский, венесуэльский и ... негритянский.
Китайцы "зажгли" зал героико-патриотическим танцем в красных революционных тонах под монументальное музыкальное сопровождение. Мне лично китайцы не сделали ничего дурного. Но за пять лет общажной жизни я насмотрелся на них и наслышался об ихних "подвигах" от своих знакомых лет на сорок вперед. И от историй этих, доложу я вам, мурашки брезгливости поползут даже и Владимира Ильича. Того самого, которого из Мавзолея не выпускают. Вот, к примеру, вы можете, находясь в трезвом уме и твердом рассудке, апосля опорожнения кишечника в виду отсутствия под рукой туалетной бумаги, подтереться собственными пальцами, а потом этими же пальцами зачем-то испачкать стену? А вот китайцы могут! Вернее, китаянки. Что могут сообразить в случае подобной оказии по идее менее чистоплотные мужики китайского роду-племени, представить попросту жутко. Такие вот они в быту, эти героико-патриотические китайцы. Хотя танцевали они, стоит признать, очень даже самоотверженно...
Вторым разом меня растрогал венесуэльский танец с птичкой. Так как мы сейчас с Венесуэлой большие и качественные друзья, то просмотру этого танца я удилил повышенное внимание. Так, мои скромные познания в орнитологии, позволили сделать вывод о том, что парящий по сцене мужик в обмундировании птички, пытается изобразить фламинго. Перемещаясь по незамысловатой траектории и как-то болезненно маша крылышками, фламинго то и дело возвращался к гнезду с прожорливым потомством. Посоветовавшись, мы с отцом решили, что танец этот - непременно о семейных ценностях. Одинокий фламинго... Ха! Так здесь же прозрачный намек на неблагополучие венесуэльского института семьи и брака! Собственно, танец о матерях-одиночках. Или отцах? Кто их, братских венесуэльцев, поймет...
Завершили "славянскую" триаду негритянские пляски. Точнее, танец африканских знахарей. Африканцы плясали дай бог каждому: добрых минут 10. Подумалось даже, что ребята остановятся где-то ближе к утру и втянут в свои танцы половину зала. Живо обрисовалась занимательная картина: в центре сцены горит жаркое африканское пламя, вокруг него, как молодые антилопы, скачут знахари и человек пятьсот зрителей со стеклянными глазами, вопящие нечто на неведомых языках. На костре дожаривается Галкин, на очереди - засоленный и намасленный Билан. Чуть поотдаль приплясывает главный шаман, лениво сплевывая на фортепиано остатки Баскова. Все остальные спят в зале. Им снятся добрые нильские крокодилы с гармошками и бубенцами. Во время этого мракобесия, неровен час, мог быть откушЕн и глава Администрации президента РФ Сергей Нарышкин, что, конечно, значительно бы ухудшило дипломатические отношения между Беларусью и Россией на ближайшие лет эдак 220. Я даже представил заголовки газет: "Каннибализм на сцене летнего амфитеатра!", "Вместо славянского базара африканский ужин!", "Негры закусали Газманова насмерть!", "Русская попса оскудела. Металлисты со всего СНГ собирают средства на гуманитарную помощь африканским странам", "В ответ на повышение цен на энергоресурсы, в Беларуси стали поедать высших должностных лиц Российской Федерации!"...
Однако, не случилось. Мои грезы развеялись вместе с последним ушедшим со сцены негром. Что ж, теперь, видимо, всем нам остается с трепетом ожидать следующего славянского нарзана. Глядишь, приедет к нам ансамбль песни и пляски последователей "Аум Синрекё" или квартет баянистов из "Аль-Каиды". Вот тогда, пожалуй, девизом фестиваля полноправно станет перефраза слов Гая Юлия Цезаря: "Пришел. Увидел. Убежал".

Один мой знакомый, возможно даже будущая звезда белорусской рэп-сцены, имеет одну забавную манию: он ищет и разоблачает евреев. Везде и повсюду. Тут и повсеместно. Разоблачает прежде всего для себя. Ну и для друзей. То русские писатели в один миг для его бдительного и подозрительного ока превращаются в земляков библейского Моисея, то известные представители шоу-биза рискуют получить это незавидное в его устах обозначение, то, чего доброго, ближайшее окружение начнет рассматривать посредством лупы, заточенной специально под иудеев. Я, ествественно, как человек умудреный сединами пятилетнего вузовского образования, смотрел на него да посмеивался. Но буквально сегодня, трапезничая завтраком и слушая фоном телевизор, едва не поперхнулся только что уготованным амлетом. Сильвестр Сталонне. С него-то все, дорогие мои, и началось. Дело в том, что по каналу МУЗ-ТВ частенько делают всякие рейтинги, туповатые, конечно, что-то типа у кого из звезд самый длинный нос или самая уникальная задница. Но сегодняшним утром они, как по заказу, составили рейтинг 20 самых "русских" звезд Голливуда. Так вот, из 20 особей зведного статуса, 11 (!!!) так или иначе, пардон, евреи. Благоволите! Сильвестр Сталонне. Нет, разумеется, что до славянина или британца, исходя из его внешности, ему как мне до Майи Плисецкой. Но тем не менее. Еврей. Причем украинского пошива. Стал вглядываться в лицо. Действительно, еврей. Но это еще цветочки. Дальше больше! Дэвид Духовны, мой любимый Дастин Хоффман, Гвинет Пэлтроу, Натали Портман, Харрисон Форд (кстати сказать, родившийся в Минске), Вайнона Райдер, Шон Пенн, Ленни Кравитц, плюс(боже мой!) Стивен Спилберг! А батюшка Майкла Дугласа, Кирк Дуглас, тоже украинский иудей, смотался из России в Штаты, дабы откосить от армии и русско-японской войны. Скотина. Вот и думаю теперь, размышляю, по-прежнему посмеиваюсь. Только уже совсем по иной причине, нежели раньше. А знакомый-то мой, поди, незаменимый был бы человек. Во время второй мировой. В рядах СС... Впрочем, шучу. Глупо придумал дружище Адольф Гитлер. Евреев не истреблять надо было, а поучиться тому, как в скорейшие сроки вылезти из говна и стать КЕМ-ТО. А так и время зря потратил, и народу кучу ни за что уморил...
Так вот.
Как говаривал в свое время Борис Николаевич Ельцин, вот такая загогулина получается...

Тут мне в газете задачку подкинули, написать автобиографию. А что? 22 года самое время, чтоб рубануть автобиографию... Что-то, вроде бы получилось... Только вот не заставят ли переписывать? ))) Хотя все правда, все было...)))
Итак,...
...АВТОБИОГРАФИЯ
Я, Алексей Владимирович, к своему счастью и к радости своих законных родителей появился на свет 10 сентября 1985 года в городе Гомеле. Несмотря на то, что Чернобыль захватил своим крылом и этот великий населенный пункт, ничего акромя двух ног, двух рук, одной головы и определяющего атрибута мужского пола, у меня не выросло. Тьфу-тьфу. Надеюсь, так останется и дальше. Но я отвлекся. За прелестями своего беззаботного дошкольного детства не заметил даже, как подкралось детство школьное, и вот, 1 сентября 1992 – и я уже на линейке 34-ой городской средней школы, с цветами и со слезами. И с мамой. Она тоже со слезами, только тщательно их скрывает, чтобы не расстраивать ребенка. То есть меня. Таких «ребенков» там - добрая треть школьного двора. Многие рыдали навзрыд, но не я. Я всегда расстраивался тихо.
( читай дальше  )

Наш блок погружается во тьму. Это стало ясно после того, как сегодня потухла третья люминесцентная лампа в комнате. А их всего-то четыре. Перед этим скончалось искусственное светило в ванной и одна лампа на кухне. Уже два месяца нет света в прихожей. Свет только в сортире. Как самое необходимое. Когда-нибудь потухнет и сортир. И последняя лампа в нашей комнате. И никому не будет до этого никакого дела. Даже мне. Примерно так и наступит конец света. Всякого. Теперь-то я это точно знаю. Сначала всем будем плевать на темноту в своих квартирах... А потом начнут гаснуть фонари на улицах... А потом звезды... Потом Солнце. Тоже, в принципе, звезда. Но другая. Для нас она поглавнее, чем какая-нибудь Альфа в созвездии Циркуля... Что нам до Альфы? Пусть себе гаснет, превращается в черную дыру... Нам, по большому счету, все равно... Да и по малому, все равно. По всем счетам одно равенство. И безразличие. Альфа... Тут вон лампу в прихожую купить некому, а вы говорите...
Ну а Солнце? Погрустим, конечно... Привыкнем. К счастью, привыкать будем недолго... Замерзнем раньше. Без Солнца-то, поди, не сахарно жить будет... Ну а что нам до Солнца? В сущности, та же Альфа, только поближе... Тем более, если лампу еще можно было бы вкрутить, то Солнце... Его, пожалуй, вкрутит кто-нибудь другой. И для других. А нам-то что? Мы существа к темноте привычные... Ведь с нее-то все и начиналось... С темноты. Густой, гладкой и тихой. К ней и вернемся. Делов то... Главное, чтобы не было очень больно... Впрочем, боль тоже вещь первоначальная... Чего ее бояться? И когда будет замерзать последний... Интересно, о чем он подумает? Вряд ли о лампочке в прихожей, которую кто-то когда-то так и не вкрутил... Вряд ли он вообще будет думать... Ведь к тому времени, когда будет замерзать последний, думать станет незачем... И не о ком. Лежи себе, замерзай, не думай... О тебе ведь тоже никто не думает: ни Солнце, ни созвездие Циркуля, ни ты сам... Хорошо...

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
-----------------------------------
ВАСЯ – слесарь, хороший, но неженатый человек, 36 лет
МИКРОВОЛНОВАЯ ПЕЧЬ – китайская, но с претензиями на качество, 3 года.

МЕСТО ДЕЙСТВИЯ: квартира слесаря Васи

ВРЕМЯ ДЕЙСТВИЯ: наши дни
-----------------------------------
ДЕЙСТВИЯ ПЕРВОЕ. ОНО ЖЕ ПОСЛЕДНЕЕ.
Утро выходного дня. Кухня Васи. Не убрано. Можно даже сказать, грязно.

ВАСЯ (несвежий, держась за голову, в одних семейных трусах): Ох... Что ж я вчера все выпил-то?.. И горла промочить нечем.
Берет в холодильнике пакет с просроченным кефиром. Морщится, но пьет.

ВАСЯ (скривившись): Дрянь какая...
Пьет еще. И ставит пакет обратно в холодильник.

МИКРОВОЛНОВКА (неожиданно): Ты бы выкинул его, что ли?.. Три недели уж как стоит.
ВАСЯ (отмахиваясь): Потом. Спать хочу...
Собирается уходить из кухни. Но, в страхе оборачивается и делает большие глаза.

ВАСЯ: Кто здесь?
МИКРОВОЛНОВКА (спокойно): Я. Здесь. Между прочим уже три года как...
ВАСЯ (медленно оседая на пол, про себя): Все. Допился, друзья-товарищи. Голоса с того света за мной явились...
МИКРОВОЛНОВКА: Да успокойся ты. Ну да, родина моя далековато. Китай, все-таки. Но свет этот – нашенский. Так что ты не бери в голову, соколик...
ВАСЯ (сидя на полу и глядя на микроволновку на кухонном столе): Чего ты... Чего ты... Чего хочешь?
МИКРОВОЛНОВКА (вздыхая): Ох, Вася, Вася... Совсем ты один одичал... Больно мне смотреть на жизнь твою. Все пьешь, куришь...
ВАСЯ(ошарашено, но уже возмущенно): Ну, предположим, не все... Водочка, винчик, пивко, сигареты «Корона» – очень скромный ассортимент...
МИКРОВОЛНОВКА (еще тяжелее вздыхая): Девку тебе надо ладную. Чтоб за хозяйством твоим присматривала... Вон ты, поди, и позабыл совсем, как ЭТО делается...
ВАСЯ(конфузится и краснеет): Ты... да что ты в ЭТОМ понимаешь-то? Фритюрница корейская! Ничего я не забыл! Вон сколько кассет на полке стоит...
МИКРОВОЛНОВКА (раздраженно): Да не ТО. Тьфу, ты, Сидхартха Гаутама! Я про стирку, пьянь несусветная! Носки месяц нестираны, рубашки не утюжены, штаны все прохудились. И заштопать некому. А про ЭТО САМОЕ ты и не знал то толком ничего! Думаешь, от тебя Светка просто так ушла?
ВАСЯ(еще более оскорбившись): Она за рублем длинным побежала. К чмырдяю этому, толстозадому на «Ауди», а ты...
Пытается встать с пола, но чувства его захлестывают и у Васи ничего не получается.

( читай дальше  )